> Advies > Nieuw bij PARSHIP > De veertig voorbij

Nieuw bij PARSHIP

De veertig voorbij

Veel mensen houden niet meer van verjaardagen vanaf een bepaalde leeftijd. Ze worden liever niet meer jaarlijks met de neus op verouderingsfeiten gesteld. Vanaf de veertig zouden nogal wat mensen liever elk jaar een jaartje jonger worden, totdat ze opnieuw zich genoeg doen aan de moederborst, voorwaar een aantrekkelijke afsluiting.

Dating tips van de Single Coach

Toch hoeft het allemaal niet zo dramatisch gepercipieerd te worden. Eens de kaap van de veertig gerond, dienen zich nieuwe mogelijkheden aan, zowel op het individuele, als op het relationele en zelfs op het seksuele vlak. Vaak kennen de mensen deze mogelijkheden beter als potentiële crisis. Elke crisis brengt een potentiële kans tot groei met zich mee, ontwikkeling en dus ook tevredenheid.

Rond de veertig komen we op het individuele vlak een soort van midlife tegen. Een periode waarin mensen een figuurlijke helikopter nemen, om boven de dagelijkse sleur uit te stijgen. Om eens te kijken waar ze nu precies staan (dat zie je niet goed van op de begane grond, midden de waan van elke dag), vanwaar ze komen en vooral... of ze nog wel verder willen in de richting waarin ze al een tijd aan het evolueren zijn. Deze 'midlife' wordt vaak geassocieerd met een soort crisis. De clichés vertellen ons dat mannen dan ter compensatie een motor kopen, een minnares nemen of op en andere manier last krijgen van 'het zot in de kop'. Ook vrouwen kunnen dan bijvoorbeeld hun relatie in vraag stellen, een nieuwe hobby zoeken, vaker op reis gaan, of ook eens wat meer me-time nemen. Deze crisis kan aangevoeld worden door de omgeving van de persoon-in-de- midlife of door de persoon zelf door middel van een burn-out of een depressie.

Als levensfase kan je de midlife nog het best vergelijken met de puberteit of de adolescentie. Ook in die fase ga je jezelf meer dan gemiddeld vragen stellen over het leven, het liefhebben en het sterven. Het besef dat men niet zal blijven leven kan mensen ertoe brengen intenser te gaan leven. Zoals de puber aan het begin staat van een volwassen leven, zo staat de persoon in de midlife ongeveer in het midden van zijn of haar leven. Dan komt de vraag opgeborreld: wat als de komende veertig jaar gaan lijken op wat we kennen van de jongste pakweg vijftien jaar. Ben ik dan nog wel tevreden? Een grondige heroriëntering dringt zich dan vaak op. En waarom ook niet? Alles is beter dan op automatische piloot en ontevreden verder aanmodderen.

Op relationeel vlak komt er voorbij de veertig in vele gevallen ook een periode waarin de partnerrelatie ernstig in vraag wordt gesteld. Van pure verliefdheid is er na een jaar of vijftien samenzijn nog maar weinig sprake, in het beste geval komt er nog af en toe een opflakkering van passie. Gelukkig zijn er in heel wat gevallen andere dingen in de plaats gekomen. Intimiteit bijvoorbeeld, je deelt elkaars gedachten en gevoelens. Je komt bij elkaar thuis en op verhaal. Ook de gezamenlijke geschiedenis die je met elkaar deelt wordt langer. Elkaar leren kennen, de eerste kus, de spannende verdere toenadering , de introductie in elkaars familie, de ontwikkeling van seksuele relatie, het samenwonen en stichten van een huishouden en een gezin. Je weerstaat een aantal stormen, orkanen of windhozen als gevolg van het leven dat je dooreenschudt: tegenslagen, ziektes, professionele ontgoochelingen... Dankzij deze gedeelde ervaringen groeit er naast de intimiteit ook het engagement, wat je daadwerkelijk over hebt voor de partner, de relatie en het gezin. Zo kan het avontuur blijven duren, weg en weer tussen climaxen en anticlimaxen.

Op seksueel vlak zijn onze veertiger jaren er dikwijls een van een revival. In het begin van de relatie gaat seks op het eerste zicht zo goed als vanzelf goed, ook al wordt er vaak nog erg mannelijk gevreeën. Eens de veroveringsfase achter de rug kan de sleur wat om het hoekje komen kijken. Tot er een kinderwens groeit, dan komt het er weer vaker van... Soms teveel met een welomschreven doel. Soms is dat nefast voor de feestvreugde. Vrijen gaat het best als het een doel is op zich, zonder bijkomende doelen. Eens de kinderwens voldaan komt de grote zorg om de kinderen, waardoor het libido wat naar de achtergrond verwezen wordt, meer nog bij de mama's dan bij de papa's. Tot grotere ontevredenheid van diezelfde papa's. Maar eens de kinderen al wat zelfredzaam zijn, kunnen ouders elkaar herontdekken als partners met verlangens en passies, waardoor de aandacht voor elkaar opnieuw meer kans krijgt en positiever wordt. Dagelijkse beslommeringen worden makkelijker losgelaten. Vooral vrouwen kunnen zich opnieuw overgeven aan het oncontroleerbare, aan hun wat dierlijke lusten. En wat meer is, mannen hebben intussen geleerd dat het niet alleen op een mannelijke manier kan en mag. De vrouwvriendelijke manieren van vrijen zijn intuïtiever, sensueler, sensitiever, geduldiger, gevarieerder. Daar varen mannen evengoed wel bij. Dat leidt tot grotere seksuele voldoening bij beiden. Meer moet dat niet zijn.


Vijftigers weten het in veel gevallen, de veertiger jaren zijn zo slecht nog niet. Zowel voor personen als koppels liggen nieuwe kansen klaar, het komt erop aan ze te zien en te grijpen.
Succes daarmee!
 

test

Over de auteur

Bart Van Coillie is geboren in de gouden jaren zestig, in Roeselare, West Vlaanderen. Sindsdien is hij geleidelijk meer naar het oosten opgeschoven, via Antwerpen en Brabant, tot hij in het Limburgse Ham terechtkwam. In zijn jonge jaren hield hij zich bezig met o.a. speelpleinwerk. Hij is al zijn hele leven gepassioneerd door de mens en hoe die in elkaar zit. Mensen begrijpen en helpen begrijpen is zijn drive! Studeren deed hij in Leuven, onder andere godsdienstwetenschappen, Familiale en Seksuologische wetenschappen en Systeempsychotherapie (relatie-, gezins- en sekstherapie). Hij gaf meer dan 20 jaar levensbeschouwelijke en menswetenschappelijke vakken in het secundair en het hoger onderwijs. Sinds 1997 heeft hij een praktijk als psychotherapeut, gezins-, relatie-, en sekstherapeut in Ham (Limburg), en sinds 2012 is hij hoofd therapie in een psychiatrisch zorgcentrum.

Test Parship gratis

Ik ben
Ik zoek

Wanneer u op Partner zoeken klikt, accepteert u onze Algemene Voorwaarden en verklaart u ons privacybeleid te hebben gelezen.

Waarover wilt u nog meer lezen?
Error with static Resources (Error: 418)