> Advies > Nieuw bij PARSHIP > Terugkerende ruzies overstijgen

Nieuw bij PARSHIP

Terugkerende ruzies overstijgen

We kennen het allemaal: hoog oplopende ruzies die op het eerste zicht alleen maar over futiliteiten gaan. Maar hoe kun je deze ruzies overstijgen?

Dating tips van Single Coach Bart

Ruzies gaan zelden over datgene waarover ze lijken te gaan. Daardoor komen ze vaak terug, omdat de onderliggende conflicten en emoties niet veranderen. Om die reden is het vaak raadzaam op zoek te gaan naar die onderliggende affecten, om dezelfde conflicten in de toekomst minder te laten voorkomen en woekeren.
We kennen het allemaal: hoog oplopende ruzies die op het eerste zicht alleen maar over futiliteiten gaan. Verwijten worden heen en weer geslingerd:

- ‘Je bent alweer te laat;
- Je laat je vuile was weer slingeren;
- Je bent me opnieuw aan het belazeren;
- Je verspilt ons gezamenlijke geld;
- Je knijpt altijd in het midden van de tube tandpasta;
- Je laat de haarshampoo altijd open staan;
- Je hebt de vuilbak weer niet buiten gezet;
- Je zet je schoenen altijd op de verkeerde plaats’;

Absolute woorden sluipen ongemerkt in de verwijtende ‘gij-taal’: altijd, nooit, weer, niemand, iedereen, overal, nergens… Binaire, digitale woorden die niet stroken met de analoge realiteit.
Terugkerende irritaties hebben vaak te maken met een ongelukkig samenkomen van twee elementen. Enerzijds heb je de grenzen van de ene partner: die zijn uniek en vaak ook onvoldoende bekend voor de ander. Anderzijds heb je de hebbelijkheden en onhebbelijkheden van de andere partner: even uniek want behorend tot zijn of haar karakter. Als deze twee elementen onvoldoende compatibel zijn is het hommeles. Dan heb je niet veel nodig of het huis staat in brand.

Terugkerende conflicten hebben ook vaak te maken met emoties die niet besproken (kunnen) worden. Emoties zijn nu eenmaal moeilijker te delen met anderen dan gedachten, precies… omdat ze veel kwetsbaarder zijn. Hoe moeilijk is het niet aan iemand te vertellen dat je bang bent hem of haar te verliezen. Dat je schrikt hebt dat je partner het laat afweten als je hem of haar juist heel erg nodig hebt. Dat je vreest om alleen te moeten sterven, juist omdat je denkt dat je partner schrik heeft van de dood of van het lijden.
Het hoort nu eenmaal bij de menselijke conditie om alleen te staan en een grote behoefte te hebben aan geborgenheid. We zijn er allemaal zo bang voor om niet gedragen te worden als we dat het meeste nodig hebben. En in de plaats van dat gewoon te vertellen aan onze partner, verwijten we hem of haar liever andere dingen, concretere, aanwijsbare. Op die manier blijven conflicten onopgelost, in stand gehouden, welig tieren.

Hoe doorbreken we dat patroon van telkens weerkerende conflicten?
Om te beginnen analyseer je best eerst bij jezelf waar het je echt om te doen is. Ben je bang dat je verlaten wordt? Dat je alleen verder moet? Dat je niet goed genoeg bent voor je partner? Dat je het alleen moet klaren op de moeilijkste momenten? Dat je het onderspit moet delven?
Vervolgens tracht je te achterhalen wat vooral speelt bij je partner. Dat kan je vooral door de juiste vragen te stellen om het juiste ogenblik. Natuurlijk niet tijdens een ruzie, want dan hebben we een mastodonte mond en minuscule oortjes. Je wacht een juist moment af, een tijdstip waarop je beiden bereid bent om te luisteren en te verwoorden, zo goed en zo kwaad je kan.

Eens je woorden gegeven hebt aan wat je werkelijk bezighoudt en beangstigt, eens je beluisterd en begrepen hebt wat je partner het meeste vreest en angst aanjaagt, dan ben je klaar om kwetsbaar elkaar in de ogen te kijken en gerust te stellen: ‘ik blijf bij u, en je kan op me rekenen, blijf jij ook bij mij en kan ik erop vertrouwen dat je er voor mij zult zijn?’

 

 


 

test

Over de auteur

Bart Van Coillie is geboren in de gouden jaren zestig, in Roeselare, West Vlaanderen. Sindsdien is hij geleidelijk meer naar het oosten opgeschoven, via Antwerpen en Brabant, tot hij in het Limburgse Ham terechtkwam. In zijn jonge jaren hield hij zich bezig met o.a. speelpleinwerk. Hij is al zijn hele leven gepassioneerd door de mens en hoe die in elkaar zit. Mensen begrijpen en helpen begrijpen is zijn drive! Studeren deed hij in Leuven, onder andere godsdienstwetenschappen, Familiale en Seksuologische wetenschappen en Systeempsychotherapie (relatie-, gezins- en sekstherapie). Hij gaf meer dan 20 jaar levensbeschouwelijke en menswetenschappelijke vakken in het secundair en het hoger onderwijs. Sinds 1997 heeft hij een praktijk als psychotherapeut, gezins-, relatie-, en sekstherapeut in Ham (Limburg), en sinds 2012 is hij hoofd therapie in een psychiatrisch zorgcentrum.

Test Parship gratis

Ik ben
Ik zoek

Wanneer u op Partner zoeken klikt, accepteert u onze Algemene Voorwaarden en verklaart u ons privacybeleid te hebben gelezen.

Waarover wilt u nog meer lezen?
Error with static Resources (Error: 418)