> Advies > Het eerste contact > Kennismakingsetiquette

Het eerste contact

Kennismakingsetiquette

Net zoals in het echte leven volgt ook de virtuele kennismaking zijn eigen regels. In principe is alles toegestaan wat beiden bevalt. Maar juist aan het begin van een e-mailcorrespondentie weet men daar heel weinig over. Dus moet men elkaar eerst rustig aftasten...

Kennismakingsetiquette

Het was zo veelbelovend begonnen: ze correspondeerden al een hele poos, waren langzaam aan met elkaar vertrouwd geraakt, hadden foto's uitgewisseld en elkaar over hun verleden verteld. Al snel was ze gefascineerd door zijn gevoel voor humor en zijn verstandige, gevoelige karakter. En nu kreeg ze plotseling een e-mailtje waarin hij ongevraagd allerlei vreemde toespelingen maakte en haar naar haar seksuele voorkeuren vroeg. Ze was nu echt niet preuts, maar hier schrok ze toch wel een beetje van terug. Of er nog iets meer tussen hen zou ontstaan, wilde ze nu eenmaal liever pas dan beslissen, als ze elkaar ook persoonlijk hadden leren kennen.

Wat zegt men daarop?

Aan het begin van een online flirt is er meestal een simpel vraag-en-antwoordspel: Wat voor werk doe jij? Hoe zie je eruit? Hoe denk je over het Midden-Oostenconflict of over cosmetische operaties? Men wil zich een voorstelling van de ander maken, interesse wekken, elkaar voorzichtig naderbij komen. En dan is de vraag: wat wil ik überhaupt weten en wat mag ik zelf onthullen? Bedenkt u zich van tevoren welke informatie u per se vanaf het begin wilt hebben en welke dingen ook pas in de loop van de kennismaking duidelijk mogen worden. Dat hangt uiteindelijk af van de vraag wat u zelf van de online flirt verwacht. Zoekt u een relatie, misschien zelfs een huwelijk, of eerder een wat losser contact met iemand? Welk opleidingsniveau moet de partner van uw dromen hebben en welke wereldbeschouwelijke meningen? Hoe belangrijk is familie? Kunt u het accepteren als een partner al kinderen heeft? Of omgekeerd, wat vindt u ervan als een partner juist geen kinderen wil? Maar wees voorzichtig, want zoals uit het eerste voorbeeld blijkt: juist aan het begin kan de wederzijdse interesse en vertrouwensband heel gemakkelijk in gevaar worden gebracht door ondoordachte of ongevoelige opmerkingen, of door impertinente vragen. Als u dus niet zeker weet of een vraag gepast is of nog te intiem, doet u dan de volgende test: zou ik mijn vraag precies zo formuleren, als ik in een restaurant tegenover mijn e-mailcontact zou zitten?

Overeenkomsten herkennen

De virtuele kennismaking - een vorm van koorddansen waarbij men bij een verkeerde stap meteen naar beneden stort? Zo dramatisch is het nou ook weer niet. De e-mailflirt kan eerder vergeleken worden met een pingpongwedstrijd, waarbij beide spelers moeite moeten doen om de bal op de tafel te houden. En omdat dit alles in de eerste plaats vooral ook leuk moet zijn, gaat het er natuurlijk niet alleen maar om persoonlijke informatie uit te wisselen. De online kennismaking verloopt uiteindelijk volgens dezelfde regels als een normaal gesprek van persoon tot persoon. Of een virtueel aangeknoopt contact zich daarbij ontwikkelt tot een inspirerende uitwisseling van gedachten of eerder tot een saaie opsomming van levensgeschiedenissen, hangt helemaal af van de betrokkenen zelf. Laat u plichtplegingen achterwege, schrijft u geen dingen alleen maar omdat u denkt dat de ander ze wil horen ("Ik houd van lange gesprekken bij de open haard en van zonsondergangen...) Probeert u in plaats daarvan individueel op de ander in te gaan, zijn/haar interessante opmerkingen op te pikken en samen naar overeenkomsten te zoeken. Wanneer u zich eenmaal op dezelfde golflengte bevindt als de ander, maakt het eigenlijk niets uit of u van gedachten wisselt over uw voorliefde voor de twaalftoonsmuziek of over nagelbijten.

Realistisch blijven

Wanneer uw contact intensiever wordt en u gevoelens voor elkaar begint te krijgen, is bij velen de verleiding groot om meteen maar alles "eruit te gooien". Wanneer u echter uw e-mailcontact van het begin af aan gebruikt om uw problemen van u af te schrijven of pagina's lang over uw dagelijkse leven te mijmeren, vraagt u wel erg veel van uw flirtpartner, die zich dan wellicht ook als amateur-psycholoog misbruikt voelt. Al te intieme informatie over angsten en trauma's opgelopen tijdens jeugd of huwelijk kan men beter pas onthullen als men elkaar persoonlijk al wat beter heeft leren kennen. Hetzelfde geldt voor foto's: natuurlijk is het belangrijk dat u zich ook visueel voorstelt. Als u echter meteen tientallen foto's van uzelf, uw hond en uw slaapkamer stuurt, kan de ontvanger de acute neiging krijgen zo snel mogelijk de nooduitgang op te zoeken. Uiteindelijk ligt de aantrekkingskracht van de virtuele kennismaking in het feit dat men eerst vrijblijvend en zo goed als zonder consequenties contacten kan aanknopen. Een overdosis openhartigheid zorgt er echter voor dat de ander zich snel geclaimd en onder druk gezet voelt. Tip: het is de mix die het hem doet. Vertelt u gerust over uzelf, uw leven en uw familie, maar dwaal ook eens af van het onderwerp of gaat u eens wat dieper in op bijzaken zoals uw voorliefde voor gemarineerde haring of stripboeken uit de jaren '50. Daardoor maakt u geen verkrampte indruk en komt u vanzelf wel uit bij de "harde feiten".

Het troubadoursyndroom

Net zo bekend: de valkuil van de romantiek. Als men te snel over liefde spreekt of pagina's lang romantische lofzangen ten beste geeft, schrikt men de ander al snel af of bouwt men torenhoge verwachtingen op. Natuurlijk krijgen we allemaal graag een complimentje, maar toch alleen over die aspecten van onze persoonlijkheid die de ander ook werkelijk kan beoordelen. Al te vaak wordt "de grootste liefde van mijn leven" in de loop van de eerste ontmoeting de flop van het jaar. Neemt u dus rustig de tijd, voordat u uw romantische impulsen laat spreken en beseft u goed dat uw gevoelens bij een virtueel contact in eerste instantie onvermijdelijk ook sterk door uw eigen verbeeldingskracht worden bepaald. Voor het overige geldt ook hier: wat bij de één prima aanslaat, kan de volgende keer meteen voor een afknapper zorgen. Probeert u de signalen die de ander afgeeft te interpreteren en te gebruiken om u te oriënteren. Als u bijvoorbeeld geïnteresseerd bent in een erotische e-mailcorrespondentie, zou u daar eerst voorzichtig op moeten zinspelen, zodat uw e-mailcontact de mogelijkheid heeft om aan te geven of hij/zij daarop wil ingaan of niet.

En dan?

Dan rest de vraag wanneer de eerste ontmoeting plaatsvindt. Ook hier moet men voorzichtig opereren: als men te snel aandringt op het uitwisselen van telefoonnummers of zelfs adressen, loopt men in de ogen van de ander misschien te hard van stapel. Niettemin: als beiden inmiddels sympathie voelen en in principe geïnteresseerd zijn in een persoonlijke kennismaking, zou men daar niet al te lang mee moeten wachten. Anders bestaat namelijk het risico dat men zich samen in een fantasiewereld verliest die uiteindelijk totaal niet overeenkomt met de realiteit. Maar ook al kan niet elke e-mailcorrespondentie de liefde van uw leven opleveren: het is in elk geval het proberen waard.

Test Parship gratis

Ik ben
Ik zoek

De Algemene voorwaarden en de privacyverklaring zijn van toepassing. Met een gratis lidmaatschap ontvangt u via e-mail regelmatig aanbiedingen voor het betaalde lidmaatschap en andere producten van PE Digital GmbH (op elk moment opzegbaar).

Waarover wilt u nog meer lezen?
Error with static Resources (Error: 418)