Afwijzen en afgewezen worden

Parship Redactie

Een datingproces kan een roller coaster aan emoties teweeg brengen. We beseffen bij Parship maar al te goed dat het een proces van aantrekken en soms ook afstoten of afwijzen is. Afgewezen worden is allesbehalve leuk, maar afwijzen of een relatie, hoe pril die ook is, beëindigen is ook geen sinecure.

Daten is leuk. Het is spannend, zorgt ervoor dat je nieuwe mensen leert kennen, op andere plaatsen komt, je soms even uit je comfortzone haalt en je iets laat doen wat je anders nooit zou doen. Elke ontmoeting kan een verrijking zijn. Je date kent iets of doet iets waar jij in jouw wereld nog nooit mee te maken hebt gehad en dat is fijn. Maar op je zoektocht naar een nieuwe man of vrouw in je leven kom je ook mensen tegen die het net niet zijn. Die wel leuk zijn, spontaan, vlotte babbel, maar net niet dat hebben dat je eigenlijk zoekt en dan moet je dat vroeg of laat ook zeggen. De relatie, voor zover er al een is, moet dan beëindigd worden. Je moet iemand dumpen.

1.Ghosting is een absolute no-go

Je hebt wat, likes of glimlachen uitgedeeld, zelfs al berichten over en weer gestuurd. In jouw ogen was de communicatie leuk, maar dan ineens niets meer. Die andere antwoordt gewoon niet meer op jouw berichten. Dat is duidelijk dan. Jij bent niet diegene waar de persoon in kwestie mee verder wil. Of meer van wil ontdekken. Dit proces wordt ghosting genoemd en is alles behalve leuk om mee te maken. Maar spijtig genoeg is het wel iets waar je je aan mag verwachten als je in het datewereldje duikt.

Zelf proberen wij singles aan te sporen om zo veel mogelijk wel te antwoorden en heel correct te zijn. Door een beleefde en simpele mail of berichtje te sturen waarin je zegt dat je niet verder wil gaan met het contact. Probeer ook uit te leggen waarom je het contact stopt, doe het op een manier waarop je zelf ook wil aangeproken worden. En speel het vooral niet op de man of vrouw. Formuleer het zodanig dat die persoon in kwestie ook verder kan met het datingproces en niet ontmoedigd wordt.

2.Afwijzen na enkele dates

Maar de moeilijkste blijven diegene waarvan je de persoon in kwestie al een aantal keren gezien hebt. Je hebt dan al een band opgebouwd gedurende die dates die er zijn geweest. Er zijn honderden berichtjes verstuurd, menige telefoontjes gepleegd, er is een (kleine )inkijk in elkaars privéleven,… kortom, je weet maar al te goed wie de andere is, waar hij of zij voor staat, wat zijn of haar verleden is, hoe hij of zij omgaat met de kinderen,… maar je beseft dat deze persoon toch net niet hetgeen is dat je wil om de rest van je leven mee door te brengen.

Er is geen leuke manier om een relatie , hoe pril ook, te beëindigen, maar door het vaag te houden maak je het voor jezelf en de ander onnodig lastig. Een periode van twijfel, verwarring en onzekerheid hoort erbij, maar als je zeker weet dat het om welke reden dan ook toch niks wordt, stel het dan niet uit. Maar hoe moet je het dan doen? Per mail? Per telefoon? Face to face?

3.Afwijzen hoe doe je dat zonder brokken te maken

De keuze die je maakt over de manier waarop je laat weten de relatie niet verder uit te bouwen, hangt vaak ook af van hoe intens je relatie was. Maar hoe dan ook, er zijn grenzen. Een vriend het slechte nieuws laten overbrengen, iemand plots ontvrienden van facebook, of opeens zonder enige uitleg je telefoon niet meer opnemen, dat doe je niet. Per sms, aan de telefoon of per mail wordt maar al te vaak gedaan, maar zeg nu zelf, erg fatsoenlijk is het niet. Je kan iemand toch best gewoon onder vier ogen zien om met hem of haar het slechtnieuwsgesprek te voeren. Al zijn er uitzonderingen uiteraard. Wanneer je ervoor vreest dat je een verbaal of zelfs fysieke agressieve reactie van de ander kan verwachten, is een telefoontje misschien geen slecht idee.

Een fout die heel wat mensen (vooral vrouwen) maken is de vooraankondiging. Maak het niet te zwaar en kondig het niet aan in de aard van ‘ik moet je morgen even spreken’. Het is totaal onnodig om iemand in spanning te laten wachten. Als je er vooraf al een drama van maakt, krijgt het voor de ander ook een overdreven negatieve lading.

De plaats van het gesprek is ook belangrijk. Jullie eerste restaurant, jullie lievelingskroeg, bij haar in de zetel, bij jou thuis… te emotioneel beladen plaatsen. Niet doen. Neem een  neutrale plaats. Maar goed, wat is dat dan? Even gaan wandelen in een park, een nieuw koffiehuis dat jullie nog niet bezocht hebben, gewoon een rustige brasserie op de middag,… Dat zijn goede ideeën.

En een slechtnieuwsgesprek begint ook gewoon met het slechte nieuws. Draai niet rond de pot, maak het niet eerst super gezellig, maar zeg gewoon in de eerste minuten al wat je te zeggen hebt. In een duidelijke maar vriendelijke taal zonder een al te lange inleiding. Iets dat klinkt als: ‘Ik vind je erg leuk, maar ik voel dat het voor mij niet genoeg is voor een relatie.’ Of: ‘Ik merk dat we veel overeenkomsten hebben, maar twijfel te hard om verder te gaan.’ Besef heel erg goed dat je partner dit misschien niet had zien aankomen. Voor jou is het misschien wel erg duidelijk, maar daarom niet voor de ander. Een heel verhaal beginnen van hoe fantastisch de andere wel is en hoe fijn alle afspraakjes wel zijn geweest, helpen de andere niet. Dus weid daar niet te hard over uit en hou je boodschap kort. Heel wat mensen die dumpen voelen zich schuldig en hebben heel erg veel schrik om de andere pijn te doen. Dus dan gaan ze hun keuze beginnen afzwakken (door hoop te geven), te rechtvaardigen of de andere te beschuldigen. Geen van al deze dingen helpen, integendeel.

4.Valse hoop is geven is nergens voor nodig

Wanneer je de andere nog een beetje hoop geeft, zorg je er voor dat de andere jullie hoofdstuk niet kan afsluiten. Zinnen als: ‘Je weet nooit wat de toekomst brengt’ of ‘Misschien komen we elkaar nog wel tegen en is het wel in orde’ helpen niet. Hierdoor praat je jezelf onnodig vast en maak je het voor beide partijen alleen maar erger. Iemand die jou ziet zitten kan elke opening of ondubbelzinnigheid interpreteren als hoop dat het nog goed komt. Je hoeft niet bot te zijn, maar je hoeft niet te verzachten dat je niet (niet) voelt wat je (niet) voelt. Maar jezelf rechtvaardigen hoeft ook niet. Zinnen als: ‘Het ligt aan mij, ik kan mijn ex niet lossen’ of ‘ Ik denk dat ik nu nog niet klaar ben voor een relatie’, houden in dat je hem of haar wel wilt als je over je ex bent of dat je wel verder wil als je wel klaar bent voor een relatie. Het geeft weer hoop die er niet toe doet. Daarnaast zijn er ook gekwetste zielen die een verklaring eisen, zelfs als ze je maar twee keer gezien hebben. Als je al een diepere verklaring geeft, doe dat dan niet omdat de ander dat eist, maar omdat je het hem of haar gunt. Zorg wel dat iemand niet nog hoop kan koesteren wanneer jij weet dat die er echt niet meer is.

5.Negatieve kritiek is nergens voor nodig

De ander beschuldigen of bekritiseren zorgt ervoor dat je de ander achterlaat met een slecht gevoel over zichzelf. Zou je dat zelf ook willen? Het is niet omdat iemand niet bij je past, dat die per definitie niet met iemand anders zou matchen. Sommige mensen hebben niet zulke leuke gewoontes of eigenschappen. Ze dwingen aandacht af, zijn te intens, gebruiken je als klaagmuur voor problemen op het werk, dragen witte sokken omdat het comfortabel is, wassen zich haast nooit, zijn maniakaal in het huishouden, hebben rare eetgewoontes, praten te veel over hun ex,…. Dat kom je pas te weten na enkele dates. En ja, er zijn details, of grotere dingen waar je op kan afknappen omdat je weet dat het haast een onveranderbaar gedrag is van iemand.

Vraagt iemand waarom je wil stoppen? Voel je vrij – niet verplicht – het te delen, liefst op een constructieve manier waar de ander iets mee kan. Vergeet niet te zeggen dat je verder niet wacht op een verandering. Voor jou is het alleszins geen match, voor iemand anders misschien wel. En wens hem of haar oprecht veel geluk! Want afwijzen heeft ook een positieve kant: je geeft de andere de mogelijkheid om iemand te leren kennen die hem of haar wel volledig ziet zitten in plaats van tijd en energie te verliezen in een kansloze relatie. Waardoor jullie allebei weer kans maken op die grote L.